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读《老师怎样和学生说话》有感(整理后) 二
2009-08-26浏览920收藏1


(五)给他温柔,成全自己。

经常会听到这样的批评,包括我自己:

你做事太不负责任了……

学校管不了你,会有公安局管你……

你给你的爸爸、妈妈、老师,还有学校丢尽了脸……

你怎么这么笨啊!

……

经常脱口而出的话,竟然这样刺耳。总觉得自己出发点是好的,所以,有时口不择言,也会原谅自己。不知道养成习惯后,这些语言会是伤害师生感情的利刃。书上说:“在与学生交流时,应该尽量避免对孩子进行诊断和预言。更不应该把孩子的往事或者家长牵扯进来。

诊断孩子是危险的,将孩子与别人进行对比也是有害的。这可能会给孩子带来负面的心理暗示和影响。孩子总是会不由自主地实现老师对他悲观预测,很有可能成为老师所说的那种人。”所以,聪明的老师尽量不说一些让孩子觉得自己愚蠢、有负罪感或者心灰意懒、想要报复的话语。他会有意避免激起孩子怨恨报复的询问和评论。

十岁的费尔无意中撞翻了挂着的黑板。他吓坏了,呆呆地站在那里。换了往常,老师一定会说:“你究竟怎么回事?真是太笨了。为什么总是这么不小心?你为什么像个白痴一样站在那里,你在等什么?”这一次,老师的反应却与以往不同。他谨记教育原则:就事论事,不要给孩子下结论。

于是,他说道:“这些挂着的黑板确实很麻烦,只要轻轻一碰,它们就会掉下来。你需要帮忙吗?”费尔对老师出人意料的变化大吃一惊。他捡起黑板和粉笔,把它们收拾整齐。他的眼睛里流露出了对老师的感激,因为老师用语言帮助了他。

看完这一段有些脸红。这样的事情在班级发生过无数次。每一次我都很不高兴,觉得孩子们做事鲁莽,玩起来忘乎所以。至今还记得旺仔把粉笔盒碰掉,粉笔撒了一地,他看我时,怯怯的表情。飞快地把粉笔捡起来,然后低着头快速地溜出教室的情景。当时我并没有说话,但冷冷的表情,他看了也一定不寒而栗。

知道自己冰冷时的样子,好友曾说过,是拔凉拔凉的寒冷。我是喜欢他们的,但少了宽容,总是恨铁不成钢的语言,听起来让人感到无比沮丧。孩子们跟我久了,已经习惯了我说话、处事的方式,他们只能接受直到习惯。而我却不能继续这样下去。应该真正设身处地为他们着想,真诚给予他们帮助,或许,我和孩子们会更相爱。

(六)慢慢爱上

书中说:为人师表者既要做到使自己的教育卓有成效,又要防止自己的言行举止表现伪善。没有什么比虚情假意更能使一个人身败名裂的了。没有人能够装得关怀体贴、尊重他人而最终不被察觉。只有做老师的技巧,却没有做人的真诚,迟早都会被人识破。在师生之间的交流中,除了表里一致外,别无他法。

觉得身败名裂或许严重了,但心中并不爱,却要作出爱的姿态,时间久了,谁都会察觉得到。他一定会是个不受欢迎的人。当一名教师,首先应该是个真性情的人。可以这样理解吧。生活中也喜欢真性情的人。但若在俗世生活的久了,人们都会不约而同的,或多或少把自己包裹起来。过分真实的袒露不见得好,但表里不一,一定是我所憎恨的。个人觉得,做个真诚的人,最起码活得不那么累。所以,在孩子们面前更乐得做个真实的人。

我有过这样的经历。不是我做人不够真诚,而是曾经,我并不那么喜欢孩子。记得那时刚刚接下一个班。环境要求我必须快速地让学生接受我。从没有教过低年级,面对说什么都听不懂,每天只知道疯狂喊叫,疯狂玩耍,不懂得任何约束的的学生,我欲哭无泪。

陌生的环境,举目四望,没有可以亲近的人。心中的冰冷与寒凉究竟在这座城市融化了多久!来自学校的压力,家长并不信任的目光,也让我如履薄冰。没办法,只有硬着头皮走近他们。然而心中没有柔情,缺少爱意,却要耐心地哄着,让孩子们喜欢我,是一件多么痛苦的事情。脸上微笑着,心却在流泪。

那时,我尝到了外表与内心的不同给自己带来的精神折磨。始终难忘他,在我最孤苦无助的时候,给了我方向的指引。我说我不爱,每天却要装作爱的样子,实在是痛苦。他说,那是因为你的心始终在漂泊,心不安定,到哪里才能安定呢?

想想是这样的。刚换一个新环境,一切都不适应,完全没有安全感。一颗心就像大海上的一叶小舟,在惊涛骇浪中起伏沉落飘摇。从没想过应该把心好好的安置,给它找个家,然后尝试着努力去爱他们。他还说,走到哪里就把哪里当成家。哪怕是干一天。

我照着他的话去做了,三年多的努力,才让我慢慢地爱上了他们。可能有人天生就喜欢孩子,有母亲的情结,而我不是。我是在自己的实际工作中,让自己一点一点,慢慢爱上工作,爱上孩子的。就像有的人所说的,若把自己的工作仅仅当作工作而已,会活得麻木,或者痛苦。

两者都不是我愿意的。既然改变不了现实的处境,我唯有改变自己。虽然这个改变是艰难的,然而我正在做到。慢慢的,体验到了工作给自己带来的快乐,累积快乐,我愿意把这份快乐在生活中无限地放大,让自己更加快乐。

是的,在师生之间的交流中,除了表里一致外,别无他法。否则,不是发自内心的情感,你的眼睛和牵强的微笑已经泄露了秘密。

(七)我的伤让我明白你的痛

书上说,要诱导孩子学习,就必须和重视答案一样,重视解题的过程。我想,每位老师都知道了解解题过程的重要性,但若出现这样的孩子呢?

六岁的牛顿在黑板上写着:8—4=87—3=76—2=6

看到这样的答案,你会怎样呢?生气吗,置之不理或一带而过?

牛顿的老师看了,一句批评的话也没有说,而是问牛顿:“你是怎么解出这个答案的?我对你解题的答案很感兴趣。”“我是这样得出答案的。”牛顿一边说一边在黑板上演示:8—4中划掉4,还剩下8;7—3中划掉3,还剩下7;6—2中划掉2,还剩下6。

老师对这一新鲜的解释报以微笑。牛顿的解释也让她了解到:牛顿看来只是从形式上理解了算术题,他需要在算数的抽象和象征意义方面得到辅导。在解释正确算法之前,老师谢谢了牛顿让她分享了这样的解题过程。

当面对这样的学生,我曾经说过,多么简单的题啊!你怎么不会做,是不是上课没注意听讲。或者,这是什么呀?乱七八糟的。你在听吗……当时的怨忿与责怪,从语言不难听出。这样不着边际的答案,一定是我所不能容忍的。

从来没想过,这样答案的背后原因是什么?或许是理解的错误,或许他没听懂,或许是他的基础所限。忙着责怪,忙着下结论,忙着生气,会让孩子丧失学习的兴趣与信心,挫伤自尊。可能下课了,这道题他依然不会做。这么浅显的道理,以前也意识到,但从来没有深入思考过。多么可怕的习惯。

记得小时候,上五年级时,我新转到一个班。一次上数学课,老师在讲例题的过程中提问到我,我怯怯地站起来,支吾着,答不上来。老师没说什么,就让我坐下了。但我分明看到了她责怪与失望的眼神。她似在说,这么简单的题,都不会做!

坐下后,我脸红了半天。我甚至看到邻桌同学向我撇来轻蔑的目光,到现在我依然记得那个场景。现在想起,依然心痛。从那以后,她很少提问我。我也乐得如此。本来就自卑,从那时起,更加自卑。只为一次没有答上的问题。而那道题,直到最后,我也没弄明白应该怎么做。因为心神恍惚,因为觉得根本就学不会数学。

曾经沮丧地想过,爸爸教高中数学那么棒,为什么我学起数学来,脑子竟然那么笨?如果当时老师没让我坐下,而是安抚或者耐心地讲解,或许心中会温暖些。不至于现在想起那个数学老师,心依然寒冷。

后来我们成了同事,我教语文,教的很棒。但我还是自卑,怯于与她说话。成绩平凡的学生永远无法引起老师的注意,甚至是一个关心的眼神,或者一次温柔的抚摸,从来没有享受过。难怪有段时间,我的心会长成一块冰。我的孩子会不会在若干年后想起我,也是这种感觉呢!那将是我最大的失败。

(八)不做情绪的傀儡

教学这么多年,经常会觉得疲惫。尤其下班后,走在回家的路上,脚步异常沉重。那种无所依附的渺茫感时常纠缠着我的心,一种欲哭无泪的感觉那么强烈地充满着我。现在想想,那不仅仅是一种疲惫,更多的是痛苦和绝望。经常想,如果工作让我如此不快乐,为什么还要做,为什么做起来又那么拼命。到底想从中得到什么?这个问题让我更加迷惘。

对此我一无所求,不屑于争斗,不屑于名利,不是超脱,只是不喜欢。觉得无聊,觉得狰狞。只想置身事外,做好该做的事情,或许,也仅仅是想让自己心安而已吧!又或者是迫于生计,迫于自尊,不得不做,做又想做好,做好的同时又会带来诸多的烦恼,这些烦恼在工作中周而复始地重复着,自己的性格本身又带有一些沉郁悲观的色彩,所以会痛苦,甚至绝望。是这样吗?这种感觉在上班时,经常会出现并且折磨着我,这些连自己都琢磨不透的心思啊!

这份工作对于曾经的我来说,仅仅是一份工作,可以维持自己的温饱,捎带着养家糊口。后来,觉得肩上多了责任,还未成年的孩子交到我们手里,我们有责任对他们未来的人生负责。不枉一次的托付。再后来,看到自己培养的孩子在成长,在渐渐成才,开始有一种前所未有的成就感。一张张感激的笑脸,身为人师,那份心灵的记忆是一辈子的。想想都会不胜惶恐。

觉得工作着,可以带给我做人的尊严。不依附任何人,精神上能得到一些满足。那时,有一点点快乐。只是不知为什么,经常会觉得恐惧,不知自己在怕什么。有人说,性格决定命运。我想是这样的。过于真实,不善掩饰,不善言辞,不愿意争抢着显摆,更不愿因世俗的种种而改变自己,想必这已经是一种注定的命运。其实更喜欢这种清清淡淡的生活,只是偶尔会失落。那么,我在失落什么?

一直喜欢生活在自己营造的小氛围里,我知道很狭窄的天地,会带给我更多的拘囿,更不适应人群的生活,但从不想试着改变。我乐在其中,只要觉得愉快,也没什么不好。只是这么久以来,很少想过,工作中带给我的那些烦恼和痛苦,究竟是什么原因造成的,有没有自己的原因。

读完《老师怎样和学生说话》这本书后,我才顿悟,作为一名教师,我的言行是多么重要。它不但影响着学生,也影响着我自己,从而影响着整个事态的变化。也一直要求自己身体力行的做学生的楷模,也认为自己做的不错,认真教书,认真读书,认真做人,认真生活。并不断地把我自认为具有传统文化的思想灌输给孩子们,却忽略了自己在言行上的一些极其细微的细节。

我是北方人,都说一方水土养一方人,它赋予了我真诚率真,嫉恶如仇,是非浓烈的性格,脾气也很急躁。这种性格做事不拖泥带水,雷厉风行,力求更好,但是少了一份柔韧与隐忍。追求完美的性格总觉得当事情不如自己的意愿时,而不问青红皂白的恼火。一味地想着,为什么我常说,常强调的事情还要明知故犯。总认为他们没有认真听我的话而为此怨忿。

又时常觉得,学校、班级的大小事情太多,实在没有精力处理这些让人不胜其烦,重复又重复的芝麻小事。所以面对每次发生的事情都会生气。试想,事情还没有发生我便是这样的思想,当事情发生后,该会是怎样的状态!当然是生气,当带着情绪处理这些事情的时候,面对性格迥异的孩子,发生的不同的状况,心情又怎会好呢!这是问题的症结。我在用自己判断是非的高度来要求着我的学生们。

有时,又只是为了忍耐而忍耐,心里憋屈,又如何快乐!这些年,这么不快乐,多半是我的性格和一些固有的思想造成的。虽然对待学生的一些理念也早已知晓,但并未入心,没有和自己的性格与思想切实地联系起来,好好的反省自己。

孩子们还小,控制力不强,但本质都不坏。如果我能本着包容的心理,解决问题的态度去对待,允许他们犯错,愿意在他们犯错的过程中去耐心地引导,或许带给我的,不仅仅是一点点快乐吧!书上说,教师是教室里的一个决定因素。个人的方法可以创造出教室里的情境,个人的情绪也可以左右教室里的氛围。作为一位老师,拥有巨大的力量来让孩子们过得痛苦或者欢乐。

他(她)可以成为折磨孩子的工具,也可以成为鼓舞孩子的火花。可以带给他们羞辱或者开心,也可以带给他们伤害或者拯救。在所有的情况下,一次危机是骤然升级还是逐步化解,一个孩子是获得进步还是日益堕落,老师的态度都有着重要的影响。

所以,这样告诉自己,不要着急,不要恼火,不要生气,换种语气去对待,换种态度去对待,换种习惯去对待,换种思想去对待,享受和他们一起在犯错的过程中成长着的快乐,孩子们能愉快地接受,我是不是会更加快乐呢!我快乐了,孩子们才会更加快乐啊!

我尽力吧!争取让他们更爱我,我也更爱他们。

(写给自己):知道情绪是我的致命伤,它可以随时打击我,打击我的信心,让我痛苦地沉沦。而我不知道让我痛苦的,其实就是我自己。如果改变自己,可以看到更辽远的天空,那么,为什么不呢!

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