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过度保护孩子反造成伤害
2012-03-01浏览961收藏1


倾诉男主角:小连(化名),13岁,小学生

“其实,我知道爸爸妈妈离婚了,可他们瞒着我,好像觉得这样对我好。”小连一脸的不屑,“我看着他们在我面前、亲戚面前演戏,真替他们累!而且,他们总把我这里扔几天,那里扔几天,却不管我怎么想,我一点也不喜欢这样。”

他们离婚却说是“爸爸出差”

从小,我就知道爸爸妈妈不合拍,因为他们常常吵架。他们总觉得不当着我的面吵架,我就不知道。可家里就这么大点地方,我怎么可能不知道呢?半夜里,我常被他们吵架的声音惊醒。刚开始时,我还会很紧张地冲出去做“和事佬”,后来也就习惯了,捂上耳朵,继续睡觉。

当然,只要我一出现,他们立刻就不吵了,就像什么事情都没有发生过一样。我不明白,为什么要瞒着我呢?他们不是从小教育我不要撒谎,要说真话吗?可如今他们却在我面前演戏!其实,我觉得吵架也没什么,很正常的嘛,我的那些同学有几个没有经历过爸爸妈妈吵架的?不过,他们对外表现得还是蛮“和谐”的:他们会一起带我出去玩,一起带我出去买东西。一起出去的时候,我的确蛮开心的,同学们还都很羡慕,认为他们对我真好!可是回到家,他们又会互不理睬,我看着心里就堵得慌。

后来,爸爸妈妈还是离婚了,尽管他们试图瞒着我,就连邻居、亲友、我的同学、老师都不知道我的爸爸妈妈已经离婚了。妈妈说,爸爸工作忙,常常要出差,所以总不在家里。可是,我都那么大了,怎么会不知道真相呢?哪有忙到一个月就在家一两天、从不在家过夜的?其实,不就是离婚嘛?有什么好瞒人的?现在,离婚也是很常见的一件事了。

前几天我过生日,他们还请亲戚朋友、我的一些好朋友去饭店吃饭。生日过得很热闹,可是我一点也开心不起来。朋友们都问我许了什么愿,我的心愿真的很简单,希望爸爸妈妈不要再演戏,希望他们能过得真实开心一点。

我被小心翼翼地对待

离婚后,我被判给了妈妈,可他们大概是怕我不适应,所以就让我在妈妈这里住几天,在爸爸那里住几天,他们觉得这样应该是对我最好的生活,既不离开爸爸,也不离开妈妈。可是,他们没有问过我的感受!其实,我既不喜欢爸爸那里,也不喜欢妈妈这里,因为无论在哪里,我都觉得自己被小心翼翼地对待,再找不回当初可以在爸爸妈妈那里感受到的肆无忌惮的放松和快乐了。

前几天,我的一个同学因为犯了错,被他爸爸一顿狠揍,然后在他妈妈怀里嚎啕大哭。我听说之后很羡慕,我也希望爸爸能揍我一顿,希望妈妈能抱抱我。

尽管我已经五年级了,但我依然很想在爸爸妈妈身边发发嗲,感受一下父母的温情。我的爸爸妈妈对我是好,但那种关爱让我觉得他们更像是朋友,而不是父母。在妈妈那里,我常常发现,她白天像没事人似的,可到了半夜却一个人偷偷地抹眼泪;在爸爸那里,我也时常看到他一个人闷闷地抽烟。他们总是很周全地帮我安排好一切,可是,却逃避着我的眼光、避免与我谈心,大概是怕我问起类似的话题他们无法回答吧。所以,他们离婚以后,我觉得与爸爸妈妈越来越疏远了。

所以有时,我会故意犯错,希望他们能关注我,哪怕是痛骂我一顿,狠揍我一顿。可是,他们只是要我以后注意,就没有下文了。我很失望,好像在他们心里,并不想关注我一样。

我觉得很孤独,也很茫然。一方面,我希望爸爸妈妈能多关注我、希望大家恢复到以前那样;另一方面,我又觉得爸爸妈妈为我做到这个程度已经很不容易,我这样对待他们实在不好。我真不知道该怎么做。[page]

[解码]

过度保护反造成伤害

从小连的描述中,我们看到了一对非常不容易的父母:他们一起带着孩子外出活动,让孩子轮流在父母身边生活,很多时候刻意地在外人面前营造和睦气氛。尽管他们的婚姻已经破裂,但为了孩子,他们小心翼翼地掩盖着事实,试图在孩子面前维持一个完整家庭。他们的初衷是保护孩子,但可惜的是,他们的努力并没有奏效。

事实上,孩子是很敏感的,父母之间发生什么,他们是最先感觉到的。对于小连而言,父母之间有矛盾,他是能够接受的,这客观存在、逃避不了。父母的本意,是不希望夫妻之间的问题给孩子带来困扰,然而刻意的隐瞒却会让孩子和父母之间产生隔阂,无形中把孩子排除出了“家”这个圈子。其实,孩子在成长的过程中心理正在逐步地成熟,也渐渐地明确了自己是三口之家的三分之一,在这种时刻忽视孩子被认同的需要,哪怕是下意识的,都会给孩子带来被忽视的心理伤害。

另一方面,小连的父母怕家庭的残缺给孩子的心理带来阴影,所以想法设法想要弥补孩子,甚至在孩子教育上不敢批评,于是,这份对孩子的爱就掺入了虚假,这也让小连无法很好地感受到他们的爱,导致了他心理上的孤独。

最后,13岁的小连开始进入了“青春期”,他会更追求自我,也更频繁地挑战权威,以获取他人的认同。而在这个年龄段,如果父母的权威性不能很好地确立,将会使得孩子无法形成对规则和权威的尊重,在人格发展和自我价值观的形成上造成缺陷,甚至导致心理缺陷的产生。

[支招]

不要有补偿心理

首先,父母不要过度保护,试图在孩子面前粉饰和睦,或许某种程度的真实呈现反而是更好的方式。这能让孩子知道,夫妻之间有矛盾是很正常的。夫妻在解决矛盾的同时,也是让孩子学习如何来应对和解决矛盾的一种教育过程。

其次,父母不要有补偿心理。如果夫妻之间不可避免走上离婚的道路,也不要回避孩子,得到孩子的理解和支持,也能够抚慰父母的痛苦。尊重孩子的同时,也是对他们的认可,让他们感受到他们的存在是有意义的,这是一种很重要的心理抚慰。同时,该有的教育也不要因此改变,不要觉得孩子失去了完整的家庭就批评不得了。

其三,对于正处于青春期的孩子而言,父母的教育或许更难一些。不妨把孩子当做一个成人,和孩子一起坐下来促膝长谈。爸爸妈妈可以把他们之间的矛盾、离婚的无奈告诉孩子,以得到孩子的理解,让小连知道父母的付出。

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