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中国式溺爱——如何爱我们的孩子?
2016-02-22浏览436收藏0
溺爱的几种,你被戳中了没?   1、过分注意   一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子自认为自己是中 ...




溺爱的几种,你被戳中了没?

1、过分注意

一家人时刻关照他,陪伴他。过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断。这样的孩子自认为自己是中心,确实变成“小太阳”了。家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话。

  2、特殊待遇

  孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人。

3、生活懒散

允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,想怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终。

  4、轻易满足

  孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,轻易就满足孩子的要求。这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神。

5、大惊小怪

本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛。摔跤以后往往自己不声不响爬起来。后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。这些孩子就打下懦弱的烙印了。

6、祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。孩子的心理是,你越央求他他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽。

7、剥夺独立

为了绝对安全,父母不让孩子走出家门,也不许他和别的小朋友玩。更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,时刻不能离开父母或老人一步,搂抱着睡,偎依着坐,驮在背上走;含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信,养成依赖心理,还往往成为“把门虎”,在家里横行霸道,到外面胆小如鼠,造成严重性格缺陷。

8、包办代替

我曾问一些妈妈,要不要求孩子劳动,有的竟说:“我疼都来不及,还忍心让孩子劳动?”也有的说:“叫‘小东西’做事更麻烦,还不如我帮他做了。”所以三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。这决不是耸人听闻。

  9、当面袒护

有时爸爸管孩子,妈妈护着:“不要太严了,他还小呢。”有的父母教孩子,爷爷奶奶会站出来说话:“你们不能要求太急,他大了自然会好;你们小的时候,还远远没有他好呢!”

这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦。

  10、害怕哭闹

由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗,投降,依从,迁就。害怕孩子哭闹的父母是无能的父母;打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

二、该如何爱我们的孩子——为爱设原则

孩子需要有底线有原则的父母,来帮助他学习面对人生的过程。然而,孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则,已成了父母最重要的挑战。

【为孩子立界限】两大基石

基石一:赏识你的孩子

彰显好行为:相对于许多不愉快的要求和限制,父母的赞赏形成一种必要的平衡。“你把房间整理得很干净,连书桌和书架都弄得非常整齐!”“你自己一个人玩积木玩得这么开心,我真高兴!”愈能具体描述你喜欢孩子的哪些行为,孩子愈会把你的赞美当真。

让孩子看到你的信任:信任是孩子成长的最大动力。许多父母往往过度强调错误,忽略了孩子的进步和那份好意,反而令孩子感到气馁。例如:当小小孩拿起扫把,主动扫着地上的碎屑时,父母的反应往往是“你把碎屑弄得到处都是”,而不是“你办到了,我为你感到高兴”。

回应孩子的每一小步:孩子的表现差强人意时,从中挑出几件正面的小事加以回应,就益显重要。孩子的作业簿有一行字写得不错时,可以这么说:“这行字写得特别整齐!”看似微不足道的举动,对孩子却可能是莫大的鼓舞。

赞美后不加但是:父母常在赞美孩子的同时,补上一句批评,例如:“这行字你写得很漂亮,其他的都乱写一通!”“你踢球技术无人可比,要是学校功课有这个的一半好就好了!”赞美孩子后,记得适时划上句点,否则效果适得其反。

基石二:确立常规

先接受孩子的本质:改善孩子的行为,但不要求完美。每个孩子都有他的长处和极限,不是每个孩子都能毫不费力的学好规矩,有些孩子要花比较多时间才做得到。订立家规时,要考虑孩子的个别差异,因势利导。

设定合理的界限:设定界限,代表父母对孩子的期望。规矩一旦确立,所有家庭成员都要遵守。先想想哪些界限对你的家庭和孩子特别重要,列举出清楚明确、易理解的家庭规矩。但规矩不宜过多。孩子被一大堆规定和命令团团包围时,容易备感压力,反而不愿合作。

前后一致:规范要有一致的标准,具可预测性,让孩子清楚该遵守哪些规矩,以及如果他不遵守规矩会发生什么事。如果规则摇摆不定,孩子会理直气壮质问:“为什么以前可以,现在就不行?”随之而来的结果是,父母将失去公信力和影响力。



三、“三阶段”行为改造计划

【学好规矩】三阶段

孩子的行为主要是学习而来,因此可以重新训练和改造。父母可先依照《每个孩子都能学好规矩》书中的“三阶段”计划,逐步改善孩子的行为问题。

第一阶段:说清楚,讲明白

指示要正面而明确:父母指正孩子行为时,应使用明确的语词。与其说“这里怎么一团乱”,不如直接说“先把乐高积木放回箱子里”。比起“不要大声尖叫”等负面语词,“嘘!小声说话”的正面语词,更能让孩子明了。此外,不要让“请”这个字从语汇中消失。

平稳的语调:和孩子说话时,除了留意说话的内容,说话的方式也很重要。如果你大吼大叫,孩子只会注意到:“啊哈,爸妈已经失控了!”面对重要的事,更需要用平静、坚定的语调说话。只有先控制自己的情绪,孩子才会认真看待你要求的事。

肢体语言让说话更有分量:注视孩子的目光和肢体接触,例如:蹲下来,平视孩子的眼睛、走到孩子身边再开口讲话,以及轻轻搭着孩子的肩膀等等,都有加分的效果。若好话说尽都无济于事,请进入下一阶段。

第二阶段:言出必行,说到做到

设定行为的“自然后果”:孩子最能从经验中记取教训,但是后果必须明确、合理、可行。“罪行”与后果之间最好有直接的关联,让孩子的选择决定自己要承担的后果。例如:不肯把玩具收好时,他得接受“玩具被收进箱子,没收一星期”的后果,而非“取消饭后点心”。要让孩子知道:拥有玩具是一种“权利”,和这个权利相伴随的“责任”是照顾好玩具。如果缺乏责任,就会丧失权利。

给孩子选择的机会:孩子违反规矩时,可以透过提问:“规矩是怎么说的”、“接下来会发生什么事”、“你确定要让这个后果发生吗”,强调孩子可以选择“遵守规矩”或“承担后果”。

执行后果:如果孩子仍为所欲为,就立即执行必然的后果。这时父母要言简意赅,保持沉默,不要做太多干涉。多余的评语和高高在上的态度,像是“我早就告诉你别这么做”,只会造成亲子角力,反而失去孩子的信任。

强调正面后果:有时也可以换个角度,跟孩子强调你希望的行为将产生的正面后果。例如:“如果你现在动作快一点,还可以准时到校育”、“如果你玩游戏时平心静气,我们就可以把游戏玩完”。

第三阶段:亲子约定

如果孩子在行为上的转变仍差强人意,请试着和孩子一起订出行为改造计划,并且邀孩子主动参与计划。孩子贡献的点子和建议愈多,就愈愿意遵守。

锁定行为:请先锁定要改造的态度或行为,将情形记录下来。以写功课战争为例:孩子需要多久时间写功课?和妈妈为了功课发生争执的情形有多频繁?争执有多激烈?

危机会议,凝聚动力:和孩子坐下来,冷静讨论。先问孩子的想法,再告诉孩子你觉得问题出在哪里。其次,问孩子有没有想要改变现状,简短说明你的想法。以功课战争为例,你可以这样说:“以前我总是陪着你做功课,但没多久就为了功课吵起来。我希望以后你能独力完成功课,我们也不要为这件事吵架。”

选定不当行为后果:问孩子是否有改进的建议,一起找方法规范彼此。以合作取代对抗,会让孩子学习规矩的过程变得容易些。

和孩子一起想想看:如果其中一人不遵守约定,后果会如何?如果拖拖拉拉写太久,后果如何?如果孩子开始骂人或乱吼,后果如何?如果妈妈开始骂人或乱吼,后果又如何?清楚写下你和孩子想要有哪些不一样的做法,以及选定后果。两人以签名保证会遵守约定,最后把这张约定书贴在家中的显眼处。

选择激励或奖励:危机会议不是跟孩子议定奖励的好时机。不妨等情况改善,再订出奖励的内容,补记在合约上。

勤做记录,评量成果:每天记录重点,如果当天表现良好,就贴上贴纸做记号,然后定期用奖励增强孩子的动机。持续观察,耐心等待。改变孩子需要时间,要有足够的时间才能展现成效。在看到转变之前,不要轻言放弃。

不管是按部就班设立界限,或是运用富创意的解决之道,父母都要先接受孩子的本质,再提供适当的环境,以引发孩子内在自我的最大可能。

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