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没错,我就是那个混蛋家长!
2016-04-08浏览5354收藏0
1 一个亲戚把我拉黑了,起因在于熊孩子之间抢玩具。 上周末,亲戚带着他们家4岁的儿子来玩。2岁8个月的儿子喆同学很喜欢这大哥哥,基本所有的玩具都拿出来和他分享。 这一点,让我挺欣慰。男孩子嘛,大气一些更像 ...


1

一个亲戚把我拉黑了,起因在于熊孩子之间抢玩具。

上周末,亲戚带着他们家4岁的儿子来玩。2岁8个月的儿子喆同学很喜欢这大哥哥,基本所有的玩具都拿出来和他分享。

这一点,让我挺欣慰。男孩子嘛,大气一些更像男子汉。

晚饭前这个4岁的孩子尿尿,上完厕所突然脑洞大开直接冲进卧室,大模大样参观了一圈。拿拿这个拿拿那个,最后看上了喆同学的蓝色小海马。

这个小海马,喆同学出生那天开始就听着睡觉,是最爱的玩具,没有之一。

看到小海马在哥哥手里,喆同学有些不乐意,说了句:“这是我的。”

哥哥不理,哥哥的爸妈也没理。

我赶紧拿了喆同学喜欢的小机器人,让他转移注意力。他把机器人接过来,但眼睛还是盯着自己的小海马。

过了几分钟,哥哥把小海马随后扔沙发上了,喆同学喜出望外,冲上去把海马拿了回来。那失而复得的惊喜表情,是最原始的满足。

接着,他小跑着把小海马放回卧室自己的小床上,并且放在了它应该在的枕头旁边。

吃完饭,4岁的哥哥要走了,突然又冲到卧室,把小海马又拿了出来,拎着它的小尾巴甩啊甩。

喆同学看着自己的好朋友在哥哥手里,大声说:“这是我的小海马。”

亲戚两口子象征性说了句:“把玩具还给弟弟吧。”

哥哥耍赖:“我还没玩够,我想拿回家玩。”

听完这话,亲戚两口子看看我。

作为一个大人,我必须在这时候做出姿态,但我不想违背儿子的心,蹲下来问喆同学:“哥哥想拿回去玩两天,行吗?”

他拒绝得很干脆:“我还得听着睡觉呢。”

我没有强迫喆同学“分享”,这个时候孩子最需要我的支持,我不能在他最希望得到妈妈支持的时候背叛他。

我转过头对亲戚家的孩子说:“弟弟得抱着小海马睡觉,你先还给弟弟,回头婶婶给你买一个一模一样的好不好?”

我是真心要给他买一个的,亲戚可能当成了客套话,有些怒恼地把玩具抢过来塞到我手里。孩子哇的一下大哭,亲戚哄都没哄,连拉带扯地把孩子拉走了。

我和他们说再见,喆同学和他们说再见都假装没听见。

等孩子睡了,我打开电脑选购小海马,想微信问问亲戚详细收货地址时,发现我的信息被拒收。

尼玛,亲戚把我拉黑了。

后来,无意中从别的亲戚那里看到了这亲戚当天在朋友圈发的信息:这世道,孩子不懂事,大人也越来越混蛋了。

到此,我只能呵呵了。

一件小事看清一个人,再无交集也罢,但我从不后悔,帮喆同学捍卫了他的小海马。

2、我们这一代爸妈,听着孔融让梨的故事长大,三观都不正了。

你听到孔融心底的嘶喊了吗:我其实想吃大的,但选大的你们就不夸我谦让和舍己为人了!为了满足你们的需要,我只能选小的博眼球!

在一个妈妈群,说到孩子“自私”,A说了自己的血泪史。

A出生于1983年,长在小镇。

在那个物质奇缺的年代,有个漂亮的橡皮都能成为同学们眼中的偶像。但远在北京的姨妈,竟然送她一辆漂亮童车。

生来大方的她,不介意让小伙伴偶尔骑一下的,但一个远房亲戚家的孩子骑上去,就再也不下来了。

那孩子脾气特别倔,不管妈妈怎么拉他,就是又哭又喊,叫着把自行车骑回家去。

一开始A的父母没有言声,但那孩子哭了十几分钟时,脸上挂不住了——已经有别的亲戚劝:要不让他骑几天吧。

那会的父母多数不知道“物权”这个概念,对孩子的要求就是:“听话,给面”。

当父母说出:“要不拿走给孩子玩几天吧。”

那孩子破碲为笑,A红了眼圈,却不敢哭,怕当着这么多人的面,爸爸那大巴掌会落下来。

直到亲戚家孩子兴高采烈把自行车骑走,亲戚们也走光了,A才哇哇大哭。开始妈妈还安慰几句,后来烦了直接吼:“不就是玩几天,你还没完没了了,我和你爸都这么大方,怎么生出你这么小气的闺女来?再说了,还不是你非拿出来显摆,人家才拿走的嘛!”

明明是大人的错,生生扣在了孩子身上。

那自行车,几天后并没回来,因为那孩子自豪心爆棚,骑到大街上,又跑去玩别的,车被人偷走了。

听到这个消息,父母也很郁闷,但他们没给A道歉,反而在A说“让他还我的小车”时吼了她几嗓子。

这个事件,三十年过去A都无法释怀。她说:“从小到大,我不敢提出自己的需要,不敢主动去向人求助,或许都和那次经历有关,那让我觉得自己牺牲任何东西都是理所应当的,还不能有任何怨言。”

家长们自以为是,喜欢强迫孩子分享。绝大多数情况下,不过是怕自己没面子,怕被人说“你看孩子被她娇惯成什么样子了”!

别说让一个孩子做到这么高的道德水准,大人自己也根本做不到好么?

你最喜欢的限量版大衣终于买到,我也喜欢,你先别穿,借给我穿几天行吧!你同意吗?

你盯着电脑抢了一天票,好不容易买了个下铺,别人说我和你换换行吗?你会换吗?

你家房子南北通透黄金楼层,我家户型不好还是顶层,咱俩换换行吗?你会换吗?

己所不欲,勿施于人。

在孩子的世界,所有的玩具和用品,都是有生命的,是他们的好朋友,而不是大人的世界,用价值来衡量,然后用来作人情的。

在你眼里,一个小车等于百十来块钱,而在孩子心里,有可能和一套房子的价值无二。

不可否认,分享意识对孩子至关重要。舍得是社交能力的基本法则。

但是,再舍得,也得以孩子的意愿为基础去引导。

是引导,不是强迫。

强迫分享,轻则造成孩子对分享产生恐惧感,重则不敢保护自己的东西,无法正确表达自己的需求和意愿,更无法在长大后建立责任感。

只有孩子得到了充分尊重,才会去尊重别人。

在这个问题上,我对喆同学的引导,或许可以借鉴一下

1、和家人分享一样的食物,哪怕那东西再贵,也不要让孩子觉得那是自己独有的。即使在冬天,车厘子将近一百块一斤时,我们也全家一起吃,实在肉疼,孩子吃三四颗我们只吃一两颗。

2、划清界限,从孩子听得懂话开始,就告诉他哪些东西是他的,哪些东西是爸爸妈妈的,他自己的东西可以随便动、随便玩,但想动爸爸妈妈的东西,一定要先问一下我们同意与否。这样外出时,他才会知道事先询问。现在喆同学两岁10个月,在家里要动我们的电脑,都会询问可不可以,外出时也基本可以做到事先询问。

3、让孩子学会交换,询问完了,对方不同意,就拿自己的东西去交换,既增加了社交能力,又达成了自己的目的。当然,如果孩子进入幼儿园这个小集体,如果一直不愿意和人分享,必将得到自己应该有的惩罚,比如被孤立、被排挤,聪明的孩子们,会根据环境,调整自己的社交,变得主动分享。

4、万一孩子抢了别人东西,家长一定制止,这不是那种摆姿态式的演戏模式,而是很严厉地告诉孩子:那不是你的,你不可以不问小朋友同意与否就私自去动。

5、万一孩子被抢,他自己去索要,家长也不要为了面子去阻止孩子保护自己的东西。如果对方小朋友强势,当爸妈的要及时表示对宝宝的保护。如果对方拿自己不当外人,必要的时候,你可以做一次“混蛋大人”。

本文作者:闫涵妈妈,母婴行业资深从业者,半职妈妈、媒体策划、蒙台梭利育儿践行者,用亲历经验让您的育儿少走弯道。自有微信公众号“闫涵妈妈”(yanhanmama2016)

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我是该升初三的学生,但是学习不好,不听讲,也不写作业,想改也改不了,怎么办?我是该升初三的学生,但是学习不好,不听讲,也不写作业,想改也改不了,怎么办?请求速度的回复,对我有很大的帮助,谢谢...
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谢谢!
孩子的作业我该怎么对待?
有一个问题已经困扰我很久了,但或许,在别人眼里,这根本不成问题。可它实在是困扰我很久了,我总想把他搞明白。
说出来,也不怕别人笑话。就是,我到底要不要检查儿子的作业。作业完成了吗?有漏下没做的吗?我该不该指出他做错的题目?检查他写错的字,并让他订正,抄个5遍。做错的题,指出来,再类似的题让他做几题。我这样做,有必要吗?是不是显得我不信任孩子的学习能力?是不是养成了孩子的依赖心?打击了他的自信心?学习会更加没有主动性,自觉性?没了学习的责任心,从而导致他对生活缺少责任心?儿子三年级了,平时成绩基本各门95左右,但这是他自己的实力吗?还是我们家长在帮忙的结果?我们不辅导孩子作业,他能取得这样的成绩吗?到了初中,高中,我们辅导不了孩子的时候,孩子的成绩是否会下降?那时,是否依赖心已经养成,会有怎么样的结果?害怕,不敢想。
但是,如果我不这样做,我又怎能知道他的学习情况,他对某门功课掌握的程度是多少?他的学习的漏洞在哪里?而且,老师不也批改孩子的作业吗?
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比如我指出孩子某道题目算错了,孩子不高兴,反驳我,不肯承认,还说:“你为什么老是说我这错了,那错了,你就不能夸夸我?”可明明是算错了的,我不指出来,怎么能让他意识到自己错了呢?还怎么能改正呢?
现在,对于我看不惯孩子的地方:如字写得不端正,歪歪扭扭的,作业有时候有拉下的,没做;做作业要家长催等等,我已经能做到不发怒,接受孩子会犯错,可又不知怎么引导孩子去纠正这些个缺点。
记得灰太狼老师说过:正向刚刚那位家长说到的你马上去否定孩子的成果他当然会不高兴了。是的,孩子刚完成了作业,我一检查,发现了几处错误,我指出来了,儿子不高兴了,他一是反驳,说自己没错,后来,干脆不肯让我检查了,说:“你不是老师,凭什么要你检查”。我无语,不知所措。那我就该随他去错吗?
记得灰太狼老师说过:他做错了跟你有关系吗没有完成是你的责任ma
太多的家长把孩子的作业当作是自己的责任了是的,记得我们小时候,那是家长根本不来过问学习的事情的,什么哪里错了,要怎么订正啦,都不管的。记得初中时候,有一次考得不好,父亲只是淡淡地说:这次考差了,下次考好点。可我最后也不差,现在搞医务工作。现在的孩子怎么了?现在的我怎么了?
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孩子谈恋爱家长应该支持

家长应该让孩子们都快乐, 可能谈恋爱家长不喜欢 家长要反对的话,孩子一定会跟家长对着干。所以应该同意!


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