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没错,我就是那个混蛋家长!
2016-04-08浏览3597收藏0
1 一个亲戚把我拉黑了,起因在于熊孩子之间抢玩具。 上周末,亲戚带着他们家4岁的儿子来玩。2岁8个月的儿子喆同学很喜欢这大哥哥,基本所有的玩具都拿出来和他分享。 这一点,让我挺欣慰。男孩子嘛,大气一些更像 ...


1

一个亲戚把我拉黑了,起因在于熊孩子之间抢玩具。

上周末,亲戚带着他们家4岁的儿子来玩。2岁8个月的儿子喆同学很喜欢这大哥哥,基本所有的玩具都拿出来和他分享。

这一点,让我挺欣慰。男孩子嘛,大气一些更像男子汉。

晚饭前这个4岁的孩子尿尿,上完厕所突然脑洞大开直接冲进卧室,大模大样参观了一圈。拿拿这个拿拿那个,最后看上了喆同学的蓝色小海马。

这个小海马,喆同学出生那天开始就听着睡觉,是最爱的玩具,没有之一。

看到小海马在哥哥手里,喆同学有些不乐意,说了句:“这是我的。”

哥哥不理,哥哥的爸妈也没理。

我赶紧拿了喆同学喜欢的小机器人,让他转移注意力。他把机器人接过来,但眼睛还是盯着自己的小海马。

过了几分钟,哥哥把小海马随后扔沙发上了,喆同学喜出望外,冲上去把海马拿了回来。那失而复得的惊喜表情,是最原始的满足。

接着,他小跑着把小海马放回卧室自己的小床上,并且放在了它应该在的枕头旁边。

吃完饭,4岁的哥哥要走了,突然又冲到卧室,把小海马又拿了出来,拎着它的小尾巴甩啊甩。

喆同学看着自己的好朋友在哥哥手里,大声说:“这是我的小海马。”

亲戚两口子象征性说了句:“把玩具还给弟弟吧。”

哥哥耍赖:“我还没玩够,我想拿回家玩。”

听完这话,亲戚两口子看看我。

作为一个大人,我必须在这时候做出姿态,但我不想违背儿子的心,蹲下来问喆同学:“哥哥想拿回去玩两天,行吗?”

他拒绝得很干脆:“我还得听着睡觉呢。”

我没有强迫喆同学“分享”,这个时候孩子最需要我的支持,我不能在他最希望得到妈妈支持的时候背叛他。

我转过头对亲戚家的孩子说:“弟弟得抱着小海马睡觉,你先还给弟弟,回头婶婶给你买一个一模一样的好不好?”

我是真心要给他买一个的,亲戚可能当成了客套话,有些怒恼地把玩具抢过来塞到我手里。孩子哇的一下大哭,亲戚哄都没哄,连拉带扯地把孩子拉走了。

我和他们说再见,喆同学和他们说再见都假装没听见。

等孩子睡了,我打开电脑选购小海马,想微信问问亲戚详细收货地址时,发现我的信息被拒收。

尼玛,亲戚把我拉黑了。

后来,无意中从别的亲戚那里看到了这亲戚当天在朋友圈发的信息:这世道,孩子不懂事,大人也越来越混蛋了。

到此,我只能呵呵了。

一件小事看清一个人,再无交集也罢,但我从不后悔,帮喆同学捍卫了他的小海马。

2、我们这一代爸妈,听着孔融让梨的故事长大,三观都不正了。

你听到孔融心底的嘶喊了吗:我其实想吃大的,但选大的你们就不夸我谦让和舍己为人了!为了满足你们的需要,我只能选小的博眼球!

在一个妈妈群,说到孩子“自私”,A说了自己的血泪史。

A出生于1983年,长在小镇。

在那个物质奇缺的年代,有个漂亮的橡皮都能成为同学们眼中的偶像。但远在北京的姨妈,竟然送她一辆漂亮童车。

生来大方的她,不介意让小伙伴偶尔骑一下的,但一个远房亲戚家的孩子骑上去,就再也不下来了。

那孩子脾气特别倔,不管妈妈怎么拉他,就是又哭又喊,叫着把自行车骑回家去。

一开始A的父母没有言声,但那孩子哭了十几分钟时,脸上挂不住了——已经有别的亲戚劝:要不让他骑几天吧。

那会的父母多数不知道“物权”这个概念,对孩子的要求就是:“听话,给面”。

当父母说出:“要不拿走给孩子玩几天吧。”

那孩子破碲为笑,A红了眼圈,却不敢哭,怕当着这么多人的面,爸爸那大巴掌会落下来。

直到亲戚家孩子兴高采烈把自行车骑走,亲戚们也走光了,A才哇哇大哭。开始妈妈还安慰几句,后来烦了直接吼:“不就是玩几天,你还没完没了了,我和你爸都这么大方,怎么生出你这么小气的闺女来?再说了,还不是你非拿出来显摆,人家才拿走的嘛!”

明明是大人的错,生生扣在了孩子身上。

那自行车,几天后并没回来,因为那孩子自豪心爆棚,骑到大街上,又跑去玩别的,车被人偷走了。

听到这个消息,父母也很郁闷,但他们没给A道歉,反而在A说“让他还我的小车”时吼了她几嗓子。

这个事件,三十年过去A都无法释怀。她说:“从小到大,我不敢提出自己的需要,不敢主动去向人求助,或许都和那次经历有关,那让我觉得自己牺牲任何东西都是理所应当的,还不能有任何怨言。”

家长们自以为是,喜欢强迫孩子分享。绝大多数情况下,不过是怕自己没面子,怕被人说“你看孩子被她娇惯成什么样子了”!

别说让一个孩子做到这么高的道德水准,大人自己也根本做不到好么?

你最喜欢的限量版大衣终于买到,我也喜欢,你先别穿,借给我穿几天行吧!你同意吗?

你盯着电脑抢了一天票,好不容易买了个下铺,别人说我和你换换行吗?你会换吗?

你家房子南北通透黄金楼层,我家户型不好还是顶层,咱俩换换行吗?你会换吗?

己所不欲,勿施于人。

在孩子的世界,所有的玩具和用品,都是有生命的,是他们的好朋友,而不是大人的世界,用价值来衡量,然后用来作人情的。

在你眼里,一个小车等于百十来块钱,而在孩子心里,有可能和一套房子的价值无二。

不可否认,分享意识对孩子至关重要。舍得是社交能力的基本法则。

但是,再舍得,也得以孩子的意愿为基础去引导。

是引导,不是强迫。

强迫分享,轻则造成孩子对分享产生恐惧感,重则不敢保护自己的东西,无法正确表达自己的需求和意愿,更无法在长大后建立责任感。

只有孩子得到了充分尊重,才会去尊重别人。

在这个问题上,我对喆同学的引导,或许可以借鉴一下

1、和家人分享一样的食物,哪怕那东西再贵,也不要让孩子觉得那是自己独有的。即使在冬天,车厘子将近一百块一斤时,我们也全家一起吃,实在肉疼,孩子吃三四颗我们只吃一两颗。

2、划清界限,从孩子听得懂话开始,就告诉他哪些东西是他的,哪些东西是爸爸妈妈的,他自己的东西可以随便动、随便玩,但想动爸爸妈妈的东西,一定要先问一下我们同意与否。这样外出时,他才会知道事先询问。现在喆同学两岁10个月,在家里要动我们的电脑,都会询问可不可以,外出时也基本可以做到事先询问。

3、让孩子学会交换,询问完了,对方不同意,就拿自己的东西去交换,既增加了社交能力,又达成了自己的目的。当然,如果孩子进入幼儿园这个小集体,如果一直不愿意和人分享,必将得到自己应该有的惩罚,比如被孤立、被排挤,聪明的孩子们,会根据环境,调整自己的社交,变得主动分享。

4、万一孩子抢了别人东西,家长一定制止,这不是那种摆姿态式的演戏模式,而是很严厉地告诉孩子:那不是你的,你不可以不问小朋友同意与否就私自去动。

5、万一孩子被抢,他自己去索要,家长也不要为了面子去阻止孩子保护自己的东西。如果对方小朋友强势,当爸妈的要及时表示对宝宝的保护。如果对方拿自己不当外人,必要的时候,你可以做一次“混蛋大人”。

本文作者:闫涵妈妈,母婴行业资深从业者,半职妈妈、媒体策划、蒙台梭利育儿践行者,用亲历经验让您的育儿少走弯道。自有微信公众号“闫涵妈妈”(yanhanmama2016)

推荐问答

我该如何帮孩子走出挫折的阴影?我儿子现在上四年级,他三年级的时候,自己毛遂自荐并在全年级的面前参加竞选大队委成员,并被选上了,事后我知道了,很高兴,但过了大约四个月的时候发生了一件事情,好像是在劝解一个五年级的同学事侯发生了争执,还说了句“你该死”,那个同学说大队委还骂人并告到到大队长那里,大队长找他谈话,批评了他,这对他打击太大,但他还不愿意谈这件事情,我是偶然从大队长哪里知道的,连他班主任读不知道这件事情,只要我一提这件事情他就很烦躁,并多次提出不住校,后来给他跳了宿舍(他原来和五年级住一起),现在我儿子不太热心了,老师鼓励同学们哪一些话来装扮一些教室,我连续征求了几次他的意见,他都斩钉截铁的回答,不拿!我该如何帮孩子走出挫折的阴影?
王老师我出现了严重的心理问题王老师我和同学从去年就开始闹矛盾,一直到现在,我好郁闷,气的胸口都疼。人家还一点事都没有,我要气死了现在干什么都没有心情,求求你啊。我马上要高考了,求您了。
如何克服紧张情绪
王老师:你好
我的女儿,从小学到大学成绩一直优秀。现在大三,在天津大学就读,可能是她的同学更优秀吧,她一直觉得不如别人,自己变笨了。每次考试前都紧张焦虑,吃不下,睡不着,感觉脑子一片昏乱,什么都看不进去。用她的话说,身心受到严重的摧残,无法自拔。请您帮她摆脱困境好吗?
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