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你要让孩子成为狮子还是驴?
2016-05-11浏览293收藏0
今天我给大家讲一个故事。 故事会更吸引我们的注意,能给我们提供丰富的知识,可以激发全方位的思考,而且记忆深刻,不会轻易遗忘。 这个故事初听起来有点荒诞。 不过,不要首先下结论,等读完之后,我们再一起讨 ...


今天我给大家讲一个故事。

故事会更吸引我们的注意,能给我们提供丰富的知识,可以激发全方位的思考,而且记忆深刻,不会轻易遗忘。

这个故事初听起来有点荒诞。

不过,不要首先下结论,等读完之后,我们再一起讨论。

有一天早晨,狮子醒来了。今天不同以往,它很愤怒,愤怒地地团团打转。

它开始怒吼,吼声打破了荒野的宁静,凶猛而威严。

原来,有个小野兽和它开了个玩笑:狮子睡觉的时候,小野兽在它的尾巴上挂了一张标签,上面写着“驴”。有编号,有日期,有红红的印章,旁边还有个签名……

狮子很恼火。

这还得了?怎么办?从何做起?

这号码,这印章,肯定有些来历。撕去标签?不,鲁莽地撕掉,免不了要承担责任。

狮子决定合法地摘去标签,它满怀气愤地来到野兽中间。

“我是不是狮子?”它激动地质问。

“你是狮子,”胡狼慢条斯理地回答,“但依照法律,我看你是一头驴!”

“怎么会是驴?我从来不吃干草!我是不是狮子,问问袋鼠就知道。”

“你的外表,无疑有狮子的特征,”袋鼠说,“可具体是不是狮子,我也说不清!”

“蠢驴!你怎么不吭声?”狮子心慌意乱,开始对一头驴吼叫,“难道我会像你?畜生!我从来不在牲口棚里睡觉!”

驴子想了片刻,说出了它的见解:“你也许不是驴,可也不再是狮子!”

狮子徒劳地到处追问,结果,大家都不再认为它是狮子,有的甚至说它有点像长毛狗。

狮子开始变得低三下四,它求松鼠作证,又向狐狸解释,最终也只是博得一丝同情。

憔悴的狮子变了样子,给这个让路,给那个闪道,往日的雄风荡然无存。

没过几天,野兽们就听见从狮子洞里传出了“呃啊” “呃啊”的驴叫声。

这个故事到底告诉我们一个什么道理呢?

容我卖一个关子,让我给大家讲一个哲学问题先。

在哲学中有一个很重要的问题,那就是:我是谁?

人类的发展史可以看做是人类不断认知自我和认知世界的过程。所以,自有“哲学”这一名词以来,一个既基本又深奥、恒久不变的主题就是“我是谁”。

你会说,我,不就是我吗?有什么可怀疑的?问什么问?

那么,现在我们换一个角度提这个问题:你是谁?这是一个我们在生活中经常会遇到的话题。你可以说出你的名字、你父母的名字、你的出生地点、你就读的大学等等诸如此类的事实;你还可以出示你的身份证,指着身份证上独一无二的号码来区分那些和你同名同姓的人;当然,你也可以对你的个性、爱好、信仰或者人生追求进行一番描述,最后告诉别人,“这就是我”。

但是,这其实还是不能回答你是谁的问题。但是,这个问题却可以引起另外一个问题,并且可以从另外这个问题中得到更多的理解。

这个另外的问题,就是教育中关于儿童的自我认识问题。

在教育中,有一个词汇叫做“自我概念”,记着,这是一个非常重要的词汇。

小孩子到了一定年龄之后,突然开始喜欢照镜子,为什么呢?他们突然对自己产生了兴趣。镜子里面的图像是什么?他们开始探究。后来,他们知道那是他们自己。然后,他们开始反复观察,慢慢地知道了自己的特征,头发,鼻子,眼睛,嘴唇,牙齿……

他们开始对自己进行外貌上的评价定位。这时候,美丑的概念通过大人的引导,开始进入孩子们的意识之中。

你的鼻子好丑,你的皮肤好黑,你的牙齿难看……有的父母给孩子这样描述。

你的脸好白呀,你的耳朵好漂亮啊,你的手指甲真美……有的父母这样对孩子说。

于是,孩子们慢慢对自己开始定位:我是个丑孩子,我是个漂亮孩子……

我们慢慢发现,被父母认为漂亮的孩子,脸上有了光彩,嘴角含着微笑;被父母描述为丑的孩子,处处显得自卑,低着头,细声细气。

这叫什么?这就是孩子的“自我概念”。父母帮助孩子建立了一个自我认识的印象——也就是自己对自己的评价。这个评价往往会持续一生,而且由开始的一个概念,逐渐变成后来真正的事实!

在家庭管教里,自我概念非常重要,也是非常核心的。让孩子有一个好的自我概念,还是坏的自我概念,将会构成他们非常重要的成长基础。大家可以想一想,你觉得你自己是一个什么样的人呢?你马上想到的是自己的外表吗?还是你想到自己的优点,还是很快想到自己的缺点,不被人喜欢的地方?自我概念就是这样对自己的一个印象,你的身体,你的思想,你的情感,你的人际关系,你的能力等等,你对自己的印象和态度是什么?这就是我们说的自我概念。

这个对自己的印象,就是自我概念,它是怎么形成的呢?大概来自于三个方面。

首先来自于自己失败或成功的经验。我们要帮助孩子累积多一点成功经验,这些成功经验会让他们对自己刮目相看。即使是失败,父母也要帮助孩子在失败中看见亮点。比如,孩子没有能力爬上山顶,你不能说:你真不行,别人都爬上去了,你却不能。这是强调能力,强调失败。你要把失败换一个角度,你对孩子说:今天我们虽然没有爬上山顶,但是,你一直在努力,而且我们比上次爬得更高了,我们在不断进步!这样,我们就从意志方面进行了正面强化。

其次,来自于他人,这是很大的一部分,特别是身边对自己很重要的人。比如父母,兄弟姐妹,常常往来的亲朋好友,别人对我们正面或是负面的评价,都会成为我们对自己认识的一个标准。在这里我要特别提醒的是,成人要善于观察孩子的优点,不要吝惜你的赞美和肯定,无论是对自己的孩子还是对别人的孩子。我们要让自己成为一个正能量的人,让所有的孩子都能从我们的目光和话语中得到正面的肯定,帮助孩子形成优质的自我概念。

第三个自我概念是来源于社会,自己从社会其他人的眼光、评价、议论中形成我们对自己的自我概念。比如说,很多父母喜欢对孩子说,唉呀,你的衣服真难看,父母就是信口一说,可是,孩子是什么感受呢?哦,妈妈一定觉得我很丑,于是,他们对自己就形成一个概念:我是不好看的。有时候,孩子作业遇到不懂的题目问父母,父母就说,你怎么这么笨?这个都不会做。对大人来讲,可能是不经意的一个感受,或者只是顺口的一句话,想要让你更积极地来做这个功课。可是对孩子来讲,他们就把这个评价吸收进去了:我原来是一个笨蛋,原来我不好。日积月累,孩子就从父母的评价中形成对自己的概念,并且固定下来。

父母是孩子最亲近的人,孩子每天依据我们的态度对自己进行评定,形成他们的“自我概念”。我们的责任,就是细心帮助孩子提升他们的自我概念,让他们坚信,自己是优秀的孩子,是可爱的孩子,是勇敢坚强的孩子,是诚实手心的孩子,是聪明智慧的孩子……

批评自己孩子的时候,最好就事论事。比如:

孩子的头发不整齐,你就说:你把头发好好梳一下吧,那样会更帅。

不要说:你怎么老是蓬头垢面?难看死了!

你让孩子晾衣服,孩子忘记了,你就说:你是不是忘记晾衣服了?这会儿有空,去晾一下吧!

不要说:你总是这么没有责任感,交给你什么事都叫人不放心!

孩子为了一件事和你解释争辩,你可以说:孩子,我们坐下来好好交流一下,可以吗?你把想法告诉我,然后我们一起讨论,好吗?

不要说:你竟然是这样一个巧言令色的孩子,我真是不想和你说一句话!

孩子盛饭的时候忘记了给爸爸盛一碗,爸爸可以说:爸爸有点累了,去帮我也盛一碗吧。

不要说:没想到你这么自私,只关心自己,从来不想到别人!你这样的人以后谁喜欢你?

同样一件事,态度和表达不同,让孩子建立起来的自我概念则完全不同。导致的未来人生当然也是截然不同!

如果我们仔细想一想,孩子的内心就是由我们父母这样不经意构建起来的,真是让人不寒而栗呀!

有人说过,父母的嘴是毒嘴,你的万千祝福不一定成就孩子,但是你的几句诅咒一定可以败坏孩子!为人父母者,怎能不慎之又慎!

记着,你的孩子本来就是狮子,如果他们慢慢变成了驴,你不要说是他们不好,是他们没有出息。其实,是你从他出生的那一天开始,就在用你的话语、你的眼神、你的肢体动作把他们慢慢塑造成这种样子!

如果真的变成了这样,你不是要愤怒,而是要万分愧疚!是你对不起自己的孩子,不是孩子对不起你!

一头凶猛的狮子,竟然让你亲手把他变成了一头驴!

教育,有时候就是这么残忍,而那个残忍的凶手,其实就是父母自己!!!

反过来,教育经常也感动人心,而这个制造人生美丽风景的圣手,其实也是父母自己!!!

我们要做什么样的父母???

你要做什么样的父亲???

你要做什么样的母亲???

经常看到多么可爱的孩子,被父母粗暴地诅咒呵斥,孩子脸上的无助和委屈,永远刻在我的心里,无法挥去。每一个孩子都是我们自己的孩子,每一个孩子的未来,其实就是我们这个国家、这个民族的未来!我们能做什么?我们能怎样改变?

如果一个故事、一篇文章够改变一个人,我就感到欣慰;如果可以改变两个人,我应该感到幸运;如果能打动10个人,或者20个人,那就会让人欣喜若狂!

如果你觉得这个故事好,就耽误你几秒钟,给你身边的朋友看看,让更多的人看,让更多的孩子因为你而改变人生!

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